Teet
 |
| Robert Motherwell Il paraît que pour être serein Il ne faut pas trop jouer avec le malin. J'ai tout faux, j'aime le malin. Une sorte de piège. Un peu de frime. Etat de siège. Faire de moi un portrait, je n'ai pas de raison. Accord plaqué à quatre mains, Mon père et ma mère sont décédés depuis un bail. Une autre page ne laisse plus de trace. Symphonie d’ombre et de pilastre, souvent désastre. Bonne qui attend pépouze mes réponses qui se contredisent, Je rumine l’énumération de mes inactions Ce n'est pas le fait de prendre Bientôt une année de trop. De nulle paix, mon coco. Bon chien qui attend l'accord parfait. Ils me disent dans un morne sermon que bien souvent je suis une souillon. Ils attendront pour la prochaine moisson. Paraît que pour tourner le dos aux dépressions et aux maux, faut réparer là où on craque. Il est bien dommage que je prenne mon pied sur ma vie ratée. Chaque année, à la mi-août, je retrouve toutes mes casseroles. En règle générale, je finis aux urgences. C'est capital pour moi. Je ne cherche qu'à troubler ma propre fête. Je donne ma langue au rat J'ai loupé une époque et plusieurs rencontres pour du temps perdu à me consacrer ailleurs. Pour des banalités. Faire chaque jour mon procès. En retard En retard En retard Je suis depuis bébé, née en retard, née après terme. Je ne connais rien de l'amour, je connais tout de la haine, J'ai été bien éduquée, je suis allée à bonne école. C'est toi qui choisis le jeu à boire, C'est moi qui subis le vide. Une parade pour une désolée, une chanson pour une pitre, litanie que je traîne. Les gens se tordent parfois en m'invectivant : victime tu es, coupable tu es. Rien ne justifie ma mauvaise attitude ni leur affreuse ingratitude, condescendante. Il parait que pour être au plus haut, il faut se sentir bien dans sa peau. Mon signe : lion qui veut dire : naïve et con. Les gens du dehors sur le trottoir ne semblent pas pouvoir rester au sol. Ils sautillent et rebondissent. Je sais ce qui a pu se passer, ce qui a pu causer cet évènement chaotique. La semaine dernière, ils ont remplacé un vieux trottoir avec un ciment en caoutchouc. Je me suis levée après l'aube, complètement surprise que ma jambe gauche ait disparu. C'est là aussi que j'ai remarqué que j'avais aussi perdu mon bras gauche. Il me manquait tout mon côté gauche. Il parait que pour s'épanouir en tout il faut se définir. Je ne me définis pas, Je ne sais pas me définir ni m'interpréter, ni jouer sur scène. Je me croyais hier un génie et moins qu'une merde aujourd'hui. On ne m'a jamais renvoyé une image favorable de moi. Pourtant on m'a reprise de nombreuses fois. C'est la meilleure partie qui stagne dans ma gorge. On m'avait dit non. On m'avait dit non. Je n'ai jamais voulu mourir et ce, même, après quatre TS. Quelque part un agent d'assurance avait vérifié des documents. Je pariais mon corps pour mon corps. J'avais demandé à l'infirmière de nuit : - Est-ce la Lune ? - Désolée, non. J'avais plus tard bloqué sa présence au réveil. Lorsqu'on m'avait demandé ce que je voulais pour le petit-déjeuner, j'avais répondu du riz blanc, simple. Avril est passé maintenant, Je porte un nouveau poids de plus, le compte rendu. Regardez cette image. Comment vous apparaît-elle ? Est-ce que cela semble persister ? Bien Merci Bien Merci Est-ce que cela semble persister ? C'est comme si on appuyait sur pause. Avez-vous entendu les cloches sonner ? Si jamais vous êtes dans le coin, j'aimerais beaucoup vous attraper pour un verre ou deux, au-dessus de la quatorzième rue, 8ème avenue, mais ce n'est ni ici ni là-bas, pour vous demander que saviez-vous de mieux que vos propres secrets ? Et Dieu et les rires ? Où étiez-vous quand le … ? Comment pourrais-je leur faire savoir que, dans la Bible, Dieu n'est apparu que lorsqu'il était temps de frapper quelqu'un ? Écouter, écouter, écouter et marcher avec les dieux tuant la blague, cela pourrait durer éternellement. Je me souviens mieux de la diction de mon père que de mon père. Vous serez content de savoir que quelqu'un savait, seulement, ce que Dieu a fait. Pourquoi n'as-tu jamais fait de judiciaire ? Question de frais divers ou ton amour du scolaire ? Bah, il y a des fautes mais ce n'est pas si mal. Pourquoi les Français disent-ils tous, qu'importe l'âge et la fonction, extrordinaire alors qu'il y a un A ? Binge blinding. Qu'y a-t-il à voir avec la surréalité de tout ? La surréaction ? L'ascenseur monte en haut. La grue descend en bas, dans la goure. Parfois je prends le temps, en début de mois, puis je ne me souviens plus de rien. Plus on exige de nous le silence, plus mon emploi du temps se plie comme du caoutchouc chaud, plus le silence remplit l'espace entre mes oreilles. Plus les nombres, les avertissements sont élevés plus je suis de moins en moins sûre de l'endroit où se trouve le rivage. Envolée de flammes transformée en fleur toxique, seule face aux conditions préalables de l'inquisition pour la normalité. Comme il est effrayant de penser qu'il y en a peut être une autre qui s'approprie l'ordonnance de mon abcès, qui réclame mes colis perdus et suce son jus, entre ses dents, comme moi. Comment les gens répondent-ils au fur et à mesure qu'ils s'aperçoivent que vous changez ? Qu'avez-vous été obligé de porter alors que tout ce que vous vouliez était un moment de repos ? J'aime bien écouter Elisabeth Levy quand je suis pétée et désordonnée. "Si le dégoût de la vie vient en toi, si la paresse de la vie s'installe en toi, pense à moi." Le monde romantique de l'odeur des aisselles. Je suis antipathique. Je ne suis pas ton amie. Son mec est aussi bon que du fromage à mille trous et honnête qu'une bruyère calcinée. Envolée de flammes transformée en fleur toxique, seule face aux conditions préalables de l'inquisition pour la normalité. Plus qu'un cheveu sur la tête à Mathieu. Plus qu'une dent sur la tête à Adam. Ce n'est pas que le nom mais aussi le prénom. Si Adam rame, lève-toi. Carêment. Est-ce que cette expérience de vide, qu'elle soit subie ou choisie, change-t-elle quelque chose ? Plus d'avocaterie du vide juridique ? Je me suis assise dans mon grenier dans l'attente de Hardy. J'ai pris une ligne d'auteur, la paresse. La lumière soulage les agents clairs. J'ai évité de trop ouvrir ma gorge de peur que les morts ne sortent de moi, me laissant plus vide après leur éphémère, déportés de l'abîme. Il n'y a aucun inconvénient à ce qu'on soit copains, le requin. Du sang, regarde. J'ai une voisine de rue qui me parle, à pas d'heure, dans la rue et qui pose sa main sur ma tête à chaque fois qu'elle me croise. Des fois, je lui enverrais bien une bonne gifle mais la plupart du temps, je la laisse faire, elle est sympa, elle est folle, elle a free, elle a tout compris. Elle me dévisage de haut en bas comme ça alors que je ne lui ai jamais rien raconté. Est-ce marqué sur mon visage ? Une croix de charbon ? Je suis une femme, une fille de l'hiver née en la mi-août. Dix jours après terme. 14/08 was my number, my birthday que je ne fête jamais. Rigole ... Ce n'est pas que c'est pénible, c'est juste navrant. Le monde est si vaste. Il y a de la place pour tous. Je ne reconnais plus Ixelles ou leurs flics ou la voirie. Ce ne sont plus les mêmes que dans les 70. La rosée. Twenty four hours. Joy Division is in my mind. Telle une naine devant. Cela me rappelle la puanteur de mon enfance et de mon adolescence sauf que je suis toujours en vie et que ça m'emmerde au plus haut point. Est-ce que cela semble persistant, William S Burroughs ? Good Thank you Je t'aime |
