Condor

Le désespoir du minotaure - Eric Chambon


Mon visage comme de l'herbe dans un essai d'été,
comme un sénateur entrant dans une pièce vide qui déteste son discours,
la science presque symétrique de celui-ci couvrant la lumière louée avec un rideau.

Aujourd'hui, rien ne se passe très lentement.

Je peux voir à travers la chemise de soie de l'atmosphère
jusqu'à la faible constellation dans le ciel du Sud
et cela me donne envie de secouer la tête et de poser une question
au clairvoyant 8-Ball dans mes mains.

Se demander si nous sommes parmi ceux qui restent dans une sombre forêt avec nos fusées éclairantes
pointées vers le sol
ou parmi ceux aimés par les parents de nos parents du côté paternel que nous ne voyons plus.

Hell, si je sais, le 8-Ball dit : ivre dans son alcool bleu foncé.
L'hiver a exhalé toute sa langue.

Mon père est apparu et a commencé à prendre mes cheveux un follicule à la fois.
Il s'était frayé un chemin jusqu'au tissu nerveux et s'était lancé dans une crise de rage
qui, ceci dit, était quotidienne, perpétuelle.
Il n'était jamais lassé de la violence dada.

J'écoutais attentivement le vent et je ne pouvais pas le calculer.

Je vends cette lettre aux sentimentalistes en laissant derrière moi une traînée de miettes de merde
que le plus gros des oiseaux ne peut pas déchirer.

Malgré les paraboles que je garde près de moi, je ne serai pas mythifiée par mon père
qui se déplaçait comme une tsunami incohérent beaucoup trop fortement alcoolisé
 dans les antichambres de ma vie.

Je n'admirerai pas le vestibule Ouest du freak avec lui,
pas avec ce rôti sur une broche dans ma poitrine, 
l'esprit comme une base de données de diverses expressions,
comme une bouteille de paillettes en vrac,
à voir les mauvais plans en toutes choses,
attendant de tomber dans l'appartement en-dessous chargé de particules,
jusqu'à gâcher le plaisir, à chacun le sien.

Où est la pluie battante quand je me sens téméraire ?

Quelqu'un m'a dit, un soir, qu'il y avait une petite en moi, là-dedans, qui se sentait hideuse.
Il n'avait pas tort.

La petite en moi est tombée comme un piano à queue sur mes genoux,
une blague toc toc dans un bruit blanc, quelque part, une boîte de Kleenex cheap dans la main.

Mes rêves sont toujours tombés à plat.
Ma mémoire nage dans le grotesque avec une palette de cuiller à soupe.

Je commence, à peine, à savoir où sont mes mains lorsque je prononce le prénom de mon père.
Je dis son nom et je peux le voir, face à moi, dur comme du roc avec son rictus.

Il s'accroupit dans le coin en calculant le paradoxe Zéro.
Il remplit un autre verre et vomit.
Il recommence à parler de l'illusion d'un mouvement familial
face à mon corps d'enfant, nu.

Si je viens vers toi dans la rue, j'aurais fait la moitié du chemin et il y aura une autre moitié
et une autre moitié et une autre moitié.

La définition de la folie, au plus profond de certaines cellules, le noyau devenant instable,
 est un certain enthousiasme.
 Alors, il faut qu'il y ait une autre personne pour ne pas y participer, qui,
opprimée, ne regardera pas vers ma direction.

Dis-le à l'oiseau bleu qui bruisse au-dessus de ma tête.
Dis-le à ce satellite en orbite dans son illusion d'être une lune.

Je fais sortir le taureau noir de ma bouche avec un drapeau rouge et un verre de blanc,
avec la bonne habitude de planter un rosier rouge miniature dans un pot,
 chaque année, pour contrer ma misère humaine.

Je construis, à partir de mes gènes défectueux, une dernière phrase, une dernière chose
qui aborderait le dilemme de manière oblique :
nous percevons notre propre douleur chez les autres
et nous savons pas encore si nous serons capables de les aimer.

Au-dessus de nos têtes, des pélicans glissent par trois, leurs ombres sur le sable.
Au-delà de la frange de la côte, les crevettiers hissent leurs filets,
pèsent la moisson contre les pertes du jour,
la concentration d'une mouette solitaire encerclant ce qui est rejeté,
des débris pèsent le chalut comme un gros tas de cailloux.

Toute la journée, ce dragage, sous le remorqueur des vagues, rythme ce qui sort, ce qui revient.
Le rouge-gorge concurrence le rouge du ciel, cette monnaie pour les cigales.
Les chauves-souris, à l'écoute de l'écho des cigales, sortent maintenant.

L'écho est un moyen de créer de l'espace, une métaphore du temps.
Ne rien dépenser, ne pas se dépenser pour rien, c'est garder de la souplesse entre les mains,
c'est garder sa jeunesse.